.•°¤*(¯`°´¯)*¤°•.sueño mágico.•°¤*(¯`°´¯)*¤°•.

 

 

 

Quest'anno, all'inizio dell'estate, ho perso mia madre....il mio punto di riferimento. Tutti mi chiedono "coe stai?" e puntualmente non so dare una risposta.....al momento sto vivendo alla giornata, prendo le cose così come vengono cercando di non farmi abbattere e prendere dallo sconforto. Non passa minuto o secondo in cui non pensi a lei.....a volte mi tornano in mente dei flash di quando stava male, del funerale, di quello che mi è stato detto, di quando è arrivata la telefonata e di quando siamo andati in ospedale per vederla senza vita.....mi manca molto. Di lei mi mancano le piccole cose come i passi per la casa, capivo sempre se era lei o papà a camminare, mi mancano gli sguardi complici che ogni tanto scambiavamo e cose così......ogni tanto, anzi spesso, la sogno ma in modo strano: non potrei dire che la vedo viva come se fosse ancora con me ma è più una presenza, c'è ma non interferisce in alcun modo con gli avvenimenti del sogno.....solo una volta sognai che lei, papà ed io eravamo ancora insieme solo che lei non era viva ma era solo un spirito anche se apparentemente in carne ed ossa, stavamo a tavola tutti insieme e chiacchieravamo, lei era bellissima più giovane, snella e più felice, solo che si sentiva pesantemente che presto se ne sarebbe andata.....la mattina mi sono svegliata piangendo è stato brutto!

Ormai mi sembra di vivere in un limbo o sotto uno scudo protettivo creato stesso da me dove il dolore non riesce a entrare del tutto ma solo in parte, mi sembra di non aver ancora realizzato pienamnte la notizia....però a tratti ci sono delle cose, dei profumi, dei sogni o delle frasi che mi riportano alla realtà e anche se mi riprendo presto fanno male....Sono convinta che questo rifiutarmi di soffrire a tutti i costi mi faccia più male che bene poichè un vero e proprio sfogo non l'ho ancora avuto, non mi sono ancora messa lì in preda alla disperazione a far uscire fuori tutto il tremendo caos che ho dentro, quindi come tutti quelli che tengono tutto dentro un bel giorno esploderò e allora non so come andrà a finire! Per adesso cerco di consolarmi non chiudendomi in casa, vedendo gli amici (che mi stanno aiutando veramente tantissimo), insomma cercando di andare avanti relativamente in maniera normale, anche perchè nonostante queste cose facciano male da morire la vita continua, non si ferma ad aspettare il dolore di nessuno e siccome ormai sono al punto in cui devo scegliere cosa fare della mia vita non posso fermarmi adesso.....può sembrare cinico ma non lo è perchè il mio modo di reagire così "freddo" non sta a significare che non stia soffrendo, anzi! Semplicemente mi rendo conto che purtroppo sono cose che succedono e non si possono evitare, sono le uniche cose che vanno accettate e superate, la vita non è sempre tutta rose e fiori ci regala momenti splendidi ma nache momenti cupi e tristi ma non per questo bisogna odiarla....al contrario, sembrerà strano, ma non ho mai amato tanto la vita come in questo periodo, riesco a vedere l'allegria e la bellezza in ogni cosa, in qualunque cosa, in generale l'ho sempre fatto (sono una piccola Polly Hanna) ma adesso molto di più....tipo oggi sono andata a casa di mia nonna in campagna (odio tremendamente quel posto non c'è assolutamente niente è un piccolo paese sperduto su una montagna....una vera delizia per gli eremiti!), tornando a Napoli in macchina siamo passati per una viuzza e lì c'era una ragazzo (di vista lo conosco da anni ma non ci ho mai parlato... però non lo so, mi ispira simpatia!) è un tipo abbastanza strano, se ne stava in piedi sull'uscio di una casa e ci guardava, papà lo ha salutato (anche lui lo conosce) e lui ha ricambiato, poi si è girato e guardava me, così gli ho sorriso e lui ha fatto lo stesso...adesso sembra una stronzata però quel sorriso mi ha messo allegria e di buon umore e come questo tante altre cose!

Non so sinceramente se sto impazzendo, se sono già matta o lo diventerò però so una cosa: lei non vorrebbe mai e poi mai vedermi depressa e io non lo diventerò perchè ho visto gli effetti che questa malattia (perchè anche se non sembra è una vera e propria malattia) ha avuto su mia madre, l'ha uccisa lentamente e lei l'ha coltivata dentro per anni e anni rinunciando a vivere...anche i medici lo hanno detto, lei non ha lottato perchè non voleva più vivere....non gliene faccio una colpa, non potrei mai avercela con lei, piuttosto la capisco, so i motivi della sua depressione e credo che ormai non ce la facesse più a sopportarli.....Darei vent'anni e anche di più della mia vita pur di farla tornare da me ma so che purtroppo non è possibile quindi non mi resta che accettare la cosa e andare avanti...se l'accetti è più facile....So che non smetterà mai di mancarmi finchè vivrò e che sarà sempre un vuoto incolmabile dentro di me, ma la mia filosofia di vita è che qualunque cosa succeda si può sempre tornare ad essere felici, quindi so che supererò anche questa...