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Spaces home  .•°¤*(¯`°´¯)*¤°•.sueño m...PhotosProfileFriends |  Tools   |
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September 12 ...Finalmente ti ho rivisto...non hai idea di quanto mi sei mancato...non credevo che mi sarebbe risuccesso, non credevo che avrei potuto provare qualcosa di più per qualcuno, credevo d'essere diventata fredda come una lastra di ghiaccio e invece ora mi sto sciogliendo piano piano...
Spero di rivederti presto...mi manchi! August 22 ......parlar del più e del meno con un pescatore
per non sentir che dentro
qualcosa muore....
Questa citazione fa parte di una delle più belle canzoni di Battisti: "emozioni"
quando l'ho sentita ho finalmente capito come mi sento in realtà...faccio come se tutto fosse "normale" come in non fosse successo niente, sorrido, scherzo, sono allegra (e la cosa strana è che lo sono davvero) ma in realtà lo faccio per evitare di soffrire, è solo un modo per fuggire..........
tutto quello che ho scritto nell'intervento di prima, sono tutte scuse...ho detto cose che penso e a cui ineffetti credo però ora mi sono resa conto che sono solo scuse......in realtà non sto bene come sembra....certe sere mi sento talmente triste e ho solo voglia di piangere ma in me scatta un meccanismo di difesa e riesco a soffocare lìistinto.....forse dovrei sfgarmi e basta, ma non ci riesco....
July 29 2007...anno del cazzo!Anno difficile, anno impossibile, anno sfasciamiglie e sfasciasogni, anno di separazioni, di incontri, anno di esami, anno doloroso.....anno del cazzo!
Quest'anno, all'inizio dell'estate, ho perso mia madre....il mio punto di riferimento. Tutti mi chiedono "coe stai?" e puntualmente non so dare una risposta.....al momento sto vivendo alla giornata, prendo le cose così come vengono cercando di non farmi abbattere e prendere dallo sconforto. Non passa minuto o secondo in cui non pensi a lei.....a volte mi tornano in mente dei flash di quando stava male, del funerale, di quello che mi è stato detto, di quando è arrivata la telefonata e di quando siamo andati in ospedale per vederla senza vita.....mi manca molto. Di lei mi mancano le piccole cose come i passi per la casa, capivo sempre se era lei o papà a camminare, mi mancano gli sguardi complici che ogni tanto scambiavamo e cose così......ogni tanto, anzi spesso, la sogno ma in modo strano: non potrei dire che la vedo viva come se fosse ancora con me ma è più una presenza, c'è ma non interferisce in alcun modo con gli avvenimenti del sogno.....solo una volta sognai che lei, papà ed io eravamo ancora insieme solo che lei non era viva ma era solo un spirito anche se apparentemente in carne ed ossa, stavamo a tavola tutti insieme e chiacchieravamo, lei era bellissima più giovane, snella e più felice, solo che si sentiva pesantemente che presto se ne sarebbe andata.....la mattina mi sono svegliata piangendo è stato brutto!
Ormai mi sembra di vivere in un limbo o sotto uno scudo protettivo creato stesso da me dove il dolore non riesce a entrare del tutto ma solo in parte, mi sembra di non aver ancora realizzato pienamnte la notizia....però a tratti ci sono delle cose, dei profumi, dei sogni o delle frasi che mi riportano alla realtà e anche se mi riprendo presto fanno male....Sono convinta che questo rifiutarmi di soffrire a tutti i costi mi faccia più male che bene poichè un vero e proprio sfogo non l'ho ancora avuto, non mi sono ancora messa lì in preda alla disperazione a far uscire fuori tutto il tremendo caos che ho dentro, quindi come tutti quelli che tengono tutto dentro un bel giorno esploderò e allora non so come andrà a finire! Per adesso cerco di consolarmi non chiudendomi in casa, vedendo gli amici (che mi stanno aiutando veramente tantissimo), insomma cercando di andare avanti relativamente in maniera normale, anche perchè nonostante queste cose facciano male da morire la vita continua, non si ferma ad aspettare il dolore di nessuno e siccome ormai sono al punto in cui devo scegliere cosa fare della mia vita non posso fermarmi adesso.....può sembrare cinico ma non lo è perchè il mio modo di reagire così "freddo" non sta a significare che non stia soffrendo, anzi! Semplicemente mi rendo conto che purtroppo sono cose che succedono e non si possono evitare, sono le uniche cose che vanno accettate e superate, la vita non è sempre tutta rose e fiori ci regala momenti splendidi ma nache momenti cupi e tristi ma non per questo bisogna odiarla....al contrario, sembrerà strano, ma non ho mai amato tanto la vita come in questo periodo, riesco a vedere l'allegria e la bellezza in ogni cosa, in qualunque cosa, in generale l'ho sempre fatto (sono una piccola Polly Hanna) ma adesso molto di più....tipo oggi sono andata a casa di mia nonna in campagna (odio tremendamente quel posto non c'è assolutamente niente è un piccolo paese sperduto su una montagna....una vera delizia per gli eremiti!), tornando a Napoli in macchina siamo passati per una viuzza e lì c'era una ragazzo (di vista lo conosco da anni ma non ci ho mai parlato... però non lo so, mi ispira simpatia!) è un tipo abbastanza strano, se ne stava in piedi sull'uscio di una casa e ci guardava, papà lo ha salutato (anche lui lo conosce) e lui ha ricambiato, poi si è girato e guardava me, così gli ho sorriso e lui ha fatto lo stesso...adesso sembra una stronzata però quel sorriso mi ha messo allegria e di buon umore e come questo tante altre cose!
Non so sinceramente se sto impazzendo, se sono già matta o lo diventerò però so una cosa: lei non vorrebbe mai e poi mai vedermi depressa e io non lo diventerò perchè ho visto gli effetti che questa malattia (perchè anche se non sembra è una vera e propria malattia) ha avuto su mia madre, l'ha uccisa lentamente e lei l'ha coltivata dentro per anni e anni rinunciando a vivere...anche i medici lo hanno detto, lei non ha lottato perchè non voleva più vivere....non gliene faccio una colpa, non potrei mai avercela con lei, piuttosto la capisco, so i motivi della sua depressione e credo che ormai non ce la facesse più a sopportarli.....Darei vent'anni e anche di più della mia vita pur di farla tornare da me ma so che purtroppo non è possibile quindi non mi resta che accettare la cosa e andare avanti...se l'accetti è più facile....So che non smetterà mai di mancarmi finchè vivrò e che sarà sempre un vuoto incolmabile dentro di me, ma la mia filosofia di vita è che qualunque cosa succeda si può sempre tornare ad essere felici, quindi so che supererò anche questa... June 24 ...
June 16 aspettare
In questi giorni ho passato molto tempo tempo in una sala d'attesa d'ospedale. è incredibile come si riesce a capire subito, dagli occhi delle persone, le varie situazioni in cui si trovano i rispettivi parenti e come cambiano i modi di fare, le espressioni e gli sguardi dei parenti a seconda dei vari reparti in cui aspettano. Quelli come me che stanno nella terapia intensiva aspettano in silenzio, hanno gli occhi spenti di chi non ce la fa più ma che non perdono la speranza; ogni tanto l'austero silenzio viene rotto da qualche lacrima che a dispetto di altre si rifiuta di scendere senza far rumore. C'è tanto dolore e tanta disperazione nascosta negli animi delle persone che sono costrette ad aspettare lasciandosi logorare dall'attesa. Al contrario i parenti di quelli messi a reparto, sono più rilassati hanno facce più serene e spesso e volentieri scappa anche qualche risata. Si respira un aria di relative certezze e sicurezze poiché i pazienti arrivano lì solo quando è praticamente certo che ce la faranno, che sono fuori pericolo. Io che sono ancora una di quelli che si disperano in silenzio, non posso fare altro che pregare pregare pregare pregare e ancora pregare che lei si salvi, che esca viva da lì e che torni da me e anche se può sembrare banale, poiché è la preghiera di tutti, non so che altro fare o che altro dire. Ci si sente vuoti ad aspettare. June 13 .
sei sempre stazionaria, non migliori. sapessi quanto è difficile guardarti in un letto d' ospedale e dover ridere e scherzare come se niente fosse per non farti preoccupare. ti prego riprenditi io non ce la farei a sopportare la tua mancanza, non mi lasciare! RESTA CON ME! June 05 x te...
Ho saputo che stai male solo ieri...mi hanno detto che non hai niente di grave, non c'è da preoccuparsi...ma io sto in pena lo stesso perchè sia mio padre che mia zia cercano di evitarmi le sofferenze non dicendomi le ocse come stanno...mi accorgo subito se mentono glielo leggo negli occhi...spero che quello che so sia tutto e non ci sia nient'altro da sapere! anche se non te lo dico spesso ti voglio bene e lo sai, la mia vita non sarebbe vita senza di te! mi hai insegnato gran parte di quello che so e se sono la bella persona che sono lo devo a te e a nessun'altro! spero guarirai presto, non vedo l'ora di risentirti e mi dispiace di non poter stare li con te poichè il mare ci divide! ti voglio bene mamma! June 04 gelosia
incredibile...x la prima volta sn gelosa, anzi invidiosa sarebbe il termine + appropiato! tutti si divertono, escono, stanno insieme e io invece sn in reclusione sull'isola d'Ischia x preparare l'esame di stato...ke palle! il tipo poteva essere mio, potevo prendermelo io invece ke lei...tu eri solo al posto giusto al momento giusto mentre io no, sei stata fortunata! no vebbè nn esageriamo, nn sn così invidiosa! sl ke mi rode stare qui e perdermi le occasioni!! ora stacco la smetto di vomitare cazzate! besos a todos!!! June 03 fiumi di parole-jalisse
Mi aspetto mille scuse May 29 momento poetico...voglio vedere la luce nello sguardo di chi è diverso
e guarda il mondo con occhi di meraviglia,
voglio ascoltare il magico canto di chi nasce libero
e la voce di chi grida nel silenzio,
voglio sentire l'amore scorrere in me
come turbine di vento giocoso,
voglio sentire il profumo dei ricordi che affiorano per caso...
...assaporare la vita come fosse infinita...
questa poesia l'ho scritta io...l'avevo scritta già in un intervento precedente ma in spagnolo perchè è una delle cose più personali che potrei mai far leggere a qualcuno, sono gelosissima delle cose che scrivo e non so come adesso abbia trovato il coraggio di publicarla qui...spero che comunque vi piaccia! May 27 sono!
Vi è mai capitato di farvi la domanda: "io chi sono?" io me lo chiedo praticamente tutti i giorni...a volte mi sembra di essere tante cose messe insieme, tante entità in una sola...mi sembra d'essere tutto e niente nello stesso momento, tristezza e gioia, bianco e nero, angelo e diavolo, tutto mescolato insieme alla mercè di chi prende il sopravvento. Dopo tanto ragionare sono arrivata alla conclusione che non posso fare niente per cambiare questa mescolanza di cose, posso solo cercare di comprenderla! In fondo chi dice che sia un male avere tante personalità in una sola, è interessante! Inoltre c'è chi una personalità neanche ce l'ha, io almeno ho una certezza: qualsiasi cosa mi succeda in torno io so chi "sono" e so che "sono" e nessuno potrà mai cambiarmi, solo il destino. May 22 volare
Per tanto tempo ho osservato, May 21 ARGH!!!Sembrerà strano ma odio profondamente qst computer...come disse nn ricordo chi:
"mai far capire ad una macchina che vai di fretta!"
è assolutamente vero...il mio pc è in particolare uno dei migliori esempi di qst concetto, nn kè del concetto: "mai fidarsi di una macchina!"
in qst momento x esempio, sta scaricando un film che tengo molto a vedere,
il download è completo, la striscia è totalmente verde, xò...ebben si c'è
un xò...mi risulta "in completamento" da ben 2 giorni...
c'è da spararlo...
il giorno ke comprerò un altro pc giuro ke mi prenderò la soddisfazione
di distruggerlo a martellate personalmente!!!
e nn mi accontenterò di vederlo in frantumi, deve diventare tipo farina...
in granuli così sottili da essere impalpabili...
si...solo allora sarò soddisfatta!
besos@todos... May 20 finalmente in italianoXDeccomi dinuovo a scrivere per la terza volta in una giornata...
vi chiederete xkè ho scritto tutto in spagnolo...beh è molto semplice, adoro la spagna, lo spagnolo e gli spagnoli!!!hahahaha
cmq non vi preoccupate nn scriverò sempre in spagnolo...altrimenti nn mi capirebbe quasi nessuno!!!XD
tralasciando gli scherzi, il motivo x cui ho creato qst blog (ne ho anke un altro) è che voglio scrivere tutto quello che nel mio blog di sempre nn posso o nn voglio scrivere...ci sn troppe xsone ke nn devono sapere!!!
oltre a qst io sn una xsona molto riservata e nn mi piace far sapere a quelli ke mi conoscono cosa provo o penso veramente, preferisco ricevere consigli da estranei...è + facile!
magari è un atteggiamento un pò vigliacco e stupido fuggire dalle persone ma purtroppo è parte del mio carattere e + che tentare in tutti i modi di cambiare nn posso fare altro!
ci sn solo due xsone ke mi conoscono realmente x quella ke sono e cn cui riesco a parlare di tutto senza problemi, x fortuna esistono mi danno una grande mano, anke se purtroppo una di loro è lontana...
vabbè...ora stacco!
besos a todos
deseoDeseo ver que la luz en la mirada de quién es varia y mira el mundo con los ojos de la maravilla, yo desee escuchar la canción mágica de quién se lleva libremente y la voz de quién habla en silencio, desea sentir el amor para resbalar en mí mientras que trastorna algo de viento que los juegos, yo desean sentir el olor de las memorias que emergen para el caso… … al sabor la vida pues era infinito…
¡esta poesía es la mía…¡Espero he tenido éxito bien! besos... hola a todos¡hola chicos! He decidido crear este blog para poder escribir todas esas cosas que de generalmente no digo…
¡Espero no aburrir a nadie y recibir muchos comentarios!!! besos |
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